回来后换号码了,换回了以前的号码了
我认真的回忆过很多遍了,再那之后的日子里
真的想不起来第一个记得的号码是什么了
所以我想,我之前的号码也会被忘了吧
我还是继续想,心疼自己的想，幸福自己的想
眼泪还是在流,在我可以控制的范围内
我哭不是因为我难过,也不是因为我幸福
只是因为我想了,所以我哭了....
第一次坐在家里电脑前熬夜,被提醒困了就去睡很多次
一直忍着撑过一夜,可现在却怎么也想不起来那一晚我说了什么做了什么....
为了什么我要那样子熬夜....
现在,我坐在电脑前,像这样子半夜半夜的在这里花时间很多天
可是....很多时候,我只是浪费眼睛的盯着屏幕发发呆,想到什么立刻写下来...
我不知道,这样做,又是为了什么...
这样子茫然的状态.....因为它的茫然才变的迷茫吧..........
有时候很不明白,我都不愿意去触碰的拦摊子,她们为什么那么甘愿的去收拾
如果是我,会很害怕被埋在那里的幸福弄伤了的.....
被不属于自己的东西毁的一塌糊涂的人是多么悲惨的状态?
今天又去那些地方看了，其实是无意识的不自觉的就过去了....真是难以理解我的行为.....
但是很多时候我就这样子发现很多发现都晚了.....
我想我就是不够爱,比起她们,真的不够爱.......于是,我真的成了那第一千零一个女人...
那些女人的故事里,写着对同一个男人的爱....写对同一个不稀罕过多爱情的男人的爱...
那里有什么,是这么多人都想要得到的,并且为了得到付出了太多不该失去的东西
最后却还是什么都得不到的悲哀的要死....而拥有的人却委屈一样的不知所措....
既然给不了.....为什么要承诺可以给予?
担当一份责任就这么难>?那么为什么还要给自己担当的理由?这样子好傻
这样子傻的事情我都没有去做..........
别人都有的东西为什么在那里就变的如此不一样...到底优秀在哪里
可以让一个人对女人的眼泪感觉到麻木或者享受?
我很不理解她,曾经喜欢过,恨过讨厌过,可是现在依然心疼着.....
或许现在被她讨厌着恨着......为什么她可以比我勇敢的去看待自己丑陋的伤疤?可以替我保留一个伤害她的烂摊子?
这一点就是我永远没有办法做到的地方,因此注定我总是个胆小鬼.....
我想被知道的却不知道,我永远没有勇气,在面对的时候,我永远只会逃避只会说谎....
我知道我感动的晚了,可是我还是要告诉自己这没有什么
这是对的，因为到现在我都没有后悔过自己的决定
从什么时候开始,我把自己的固执完整的展现出来,给自己看,给别人看
我.............居然是这么固执的......
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