坐下的时候我只开了三个页面
某人的空间，我的BK
这个时间本来是决定要去自习的
但是却选择用来浪费

只要不会去宿舍
只要能呆在图书馆的范围内
就很好

雨后
一切都好像被洗干净了很多
春日明丽的感觉非常明显
致力于享受这样子美好的春天
所以近来除了难过
就只有享受........

这场瘟疫被LJ称之为野猫间的优胜劣汰
情况非常糟糕
今天再去看的时候小黑也已经瞎了
那双绿色的猫眼，曾经让不少的人为之赞叹
作为野猫而言，能有那么纯正的颜色是很难得的
我当初最亲的小雅貌似也快不行了
我只给它们喂了两次阿莫西林
似乎没有任何效果
只是越来越严重，越来越多的猫染病
猫王可以说是因祸得福
被赶出猫群的它，避开了这场瘟疫
新的小猫咪就快要出生了
遭遇瘟疫的成年猫咪们如此久要离世了么？
我想起在上个秋天的夜晚
我时常抱小雅在怀里
那个时候只有它是近人的，总是那么怕冷
到处寻求怀抱
也许，这样的时候再也不会有了
现在每天都去看很多遍猫王
可是对于猫群，却只有敬而远之
难免心疼，可是也许LJ说的对
这是自然的法则，更是作为野猫们所需要的职业素养
活不过这场灾难，就只有被淘汰
以前看到它们会觉得羡慕，那如今呢？
会剩下什么？

有些怅然弱失
在我最最迷茫的时候
猫咪们给了我方向，它们让我看到一种别样的优秀
那个时候想要以它们为目标，做像它们一样骄傲的优秀的人
可是现在呢，看着因为疾病而瞎掉甚至被毁掉容的猫咪们
也只能是心里很不舒服很不舒服
不仅仅是心理上的，甚至在看到的时候，生理上明显的呕吐感
都只能让我感觉到难过.........

它们寄存着我在这所学校太多的回忆
很多很多很美好的回忆
如今，也只有祈祷这场无故的浩劫
不要洗空了全部我珍爱的生命

清明     快乐

题目是清明
实则内容却不是关于这个节日
而是关于清。明 的风格

读了川端康成的两篇小说
应该是我的底蕴太浅薄
没有很读懂
但是川端那种清冷明丽的风韵却感觉到了
我不知道他是不是真的追求这样子的境界
可是读《雪国》还有《伊豆的舞女》时
确实感觉到了丝丝凉意
忍不住拉了拉被子
《雪国》的结局让我觉得诧异
故事本来还该进行，但是却突然戛然而止
我们不知道驹子跟叶子到底有着什么渊源
我们从不知道驹子是如何陪伴客人的
川端始终没有提过，但又好像隐藏在字里行间
但是从川端的笔触里，我能明显感受到驹子弹的三弦
即便不懂得音律，却能在隐隐中感受到它的力量
他的这种雅致清冷的风格，的确是难以模仿的来的
这两篇文，还真是适合夏天用来纳凉呢
至于文中的徒劳，也着实让我感觉到一丝害怕
驹子对岛村的爱恋是徒劳的
叶子对那个死去的男人的忠贞是徒劳的
岛村对叶子莫名的倾心事徒劳的
爱着驹子的那个从来没有真正出现过的男人是徒劳的
总在家中等候着的岛村的妻子是徒劳的
岛村总是觉得他们都是徒劳的，却从没想过他对于叶子的感情
在旁人所看来的徒劳，当事人却死死守候着
当有一天，我们以一个旁人的眼光去审视自己的行为
发现我们所做的都只是用徒劳来形容.......该是如何的感伤？
雪国的风景很美很美
但是最美的，一定是岛村眼里那两面纯净的镜子吧

另一种，不能叫做清冷，而是叫做清新
就是之前说过的《夏目友人帐》
到现在，一想起夏目，就会有种很舒服的感觉
鲜明的绿色，蓝色的夏天，真的太美好了

最后一种，是在《海角七号》里感受到的
是清。明。
那个镇子里的人们都很单纯
小小的镇子，人们似乎彼此间有着一种亲情围拢
里面不时出现的小幽默也让人有幸福的感觉
最重要的，当然是那七封信
就像友子说的，那是最美丽的思念
很喜欢那个镇子里的氛围
记得以前看《天荒情未老》的时候
就被那个海边小镇的氛围深深感动
所以一直对这样的小镇充满向往
这里容不下过多的喧嚣
有的只是宁静，祥和，还有一种平凡生活的幸福


这三者间其实有着同一种因素
就是人物和感情的纯粹，干净
我们不知道是不是因为作品中的景致美化了人物
还是人物衬托出了景致的素雅干净
可是整体感受来
就是清丽的感觉
当然，《雪国》无疑多了一分冷艳
简单说来，都是净化心灵的佳作呢

人说，当你想要忘掉一段感情的时候
你可以去借助一段新的感情
我对这个说法一直是嗤之以鼻
我说，时间，真的可以洗掉一切
当然，我不排除因人而异的因素
就算如今的自己有了新的喜欢的人
可是我不能认同上面的观点
因为这完全不能算是新的.......感情.....
心痛呢.....是哦
这是是一段新的心痛,一段新的遗憾
一段新的无奈,一段我自己都不能理解的...........
  
K,不是因为另一个人的陪伴
只是单纯的自然遗忘
当我反应过来的时候

下午无故的想起LQM来
那种想起很淡
我开始思索这是什么时候开始的事情
想起这样一个特殊的人物
心里却是想起一个朋友般的感觉

开始在脑海中翻找
他第一次在电话里跟我说“爱”
他说他摔到了，在上楼的时候
他在每个早上按时的给我短信叫我起床
他说闭上眼睛，你心底的烟花就是我为你放的
他说我迷路了，周围都是高高的楼
他说他到深圳了，第一个打电话通知我
他哭了，他说我上辈子欠你了，这辈子的眼泪都为你流了
他说她们都比你漂亮，都比你爱我，但是我只爱你
他在给我唱歌，他在给我唱黄梅戏，他很开心
在那节商法课上，我的思维就这么穿越
很多忘记的画面都想起来，不自觉的嘴角上扬
其实.......该是些很温馨的回忆呢
还有9.11,如果不是想起那些画面
我甚至忘记了这个日子对我们而言的意义
很多次看到的时候,我脑海中对这个时间只有一个记忆
就是美国的"9.11"事件

我忘记了我曾经喜欢喝统一的橙汁
我曾经常常吃糖葫芦
我曾经在空间里不停的更新着日志
只是希望他能看到
曾经我的电话里装满他的短信
可是现在换成了另一个人的

原来忘记是这么自然的事情
在我没有发现的时候
我比预先想的轻松很多的做到了
我有点点庆幸
也许这次的选择也是对的呢
嗯
一定是对的.....




他说
即便是分手的恋人,不也有见面的时候么
习惯身边太多的意外

他说
回眸,尔等亦陷其中,意外,还是意外?

他说
哲学得戒,浪漫待寻

这些话现在我几乎每天在看
可是始终无言以对
于是选择不对
我自己都不明白为什么这一次这么固执
我该明白这也许是他留给我的一次机会
可是却没有勇气接
我一直胆小，一直害怕
始终被动，如果我主动
也一定是为了自我保护
我想也许这是我固执的原因
可是似乎有些牵强

但是我想
就这样吧

现在
只想做一个极其物质化的人物
是的，我渴望拜物，渴望现实
渴望利益
也许我唯利是图
但是
那会是安全的

人与人之间的关系就是这么微妙
每个人在这浩瀚中都有着千丝万缕的关系
我们只是一个点
无法确保那根线是不是牵对了方向
无法控制
我的一个跳动，对千万年后的千万人中的某一个人
造成足够恐怖的结局

《门》
这个名字已经足够在我内心树立一个惊悚的形象
不仅仅是那部电影
还有那部小说
它们本是不同的两个点
却被同一个名字联系在了一起

今天的眼睛依然是酸的
从寄出了那封信开始后
一直没有什么精神
已经习惯了想起他的时候眼睛就酸酸的
我一直在忍着
还能忍下去的，至少对于眼泪而言

当你不知道自己所做的是不是正确的时候
可以问问其他人，多问一些
显然我没有那么好的条件
身边的人很多，可是
没有可以询问的人

于是
决定了自己的事情自己担着
又何必如此软弱呢？

我就说过
好容易爬出了一个深深的劫
却在不知不觉中陷入了更深的不复中
就算是命中注定的难，就算是个定数
能不能算做这根线搭错了地方
谁给我一个解释
安慰下我总是如此衰的感情？？

我真的不想哭了
所以宁可憋着把眼睛酸死
它活该！！

K说
如果有那么一篇诗章可以永远没有句点
大概就是这么说的吧
记不清楚了
我觉得那很恐怖
我开始变得急切了
盼望着所有的事情都开始有个结果
我想看看结局是什么样子的
很急很急
开始变得没有耐心，不足够稳重
于是我越来越乱
这让我想起高三时的自己
最近总是会想起曾经的那个自己的种种
那个时候也是很乱，什么都很乱
心情，生活，感情，友情，亲情
所有的一切，我从没想过要去整理
我想就那么搁着
因为我很信奉那句话
想不明白的事情就不要想，总有一天它自己就明白了
所以我想乱七八糟的事情就让它乱着，自己会好的
但是貌似我错了，因为我迟迟等不到它们解决的时候
后来的后来，解决了，而且是乱七八糟的解决了
我管这个叫做快刀斩乱麻
很可惜，不知不觉的，就像我不知不觉中爱上另一个人是一样的
我早忘记了把“乱七八糟”晾一边
当我发现一团乱的时候，所要做的是整理

糟糕的是，这一次我快要累疯了
想要整理清晰的事情和心情不仅没有整齐起来
反而越来越乱，既不能搁下，也无法再整理
索性再等等吧，什么也不想做了，不想想了
于是很懒的，又颓废了一个星期

我梦见娘亲去世了，像曾经梦见爹爹去世时一样
我哭的撕心裂肺
从梦里到现实，果然醒来眼睛里装满了泪水
滑了下来，窗帘拉着，但是有光在脸边游走
很好，我想我太想爸爸妈妈了
可是我的委屈和难过
依然不想跟他们倾诉
可是，最想的，还是跟他们说说话啊.........

本来以为想说的很多
描述下我这崩溃的两个星期
结果发现经历了时间的洗礼后
我居然蹉跎到啥也说不出来了.......

所以就这么写吧
无论如何
这崩溃的两个星期
以及我又一次崩溃的感情
都结束了

将王道进行到底
我还是要加油好好过日子！